Las lagartijas también lloran

Solo quería que quedara constancia de eso....
gritan cuando tienen miedo, yo no lo sabía hasta ayer, creí que no tenían voz, pero ayer oi a una, estaba muy cerquita de ella, algún imbecil había puesto en la botica una de esas trampas dantescas de pegamento para cazar ratones...
y aquí no me queda más remedio que hacer un inciso para decirle a quién me lea que pienso que el perturbado que ideó tamaño despropósito carente de toda empatía por lo vivo, además de más poseer una mente enferma de simpleza y crueldad, era un gilipoyas de ideas inconclusas, porque... ¿cómo pasó por alto que el animal seguiría vivo trás caer en ella? ¿cómo creyó que el otro idiota que ponía la trampa sería capaz de limpiar el resultado chillón de su cacería cuando precisamente la usa debido al asco que le da el pobre animal?, en fín , lo dejo que me ulcero...
a lo que iba, andaba yo intentando , como siempre , limpiar la mierda de los pecadillos por omisión de la peña, como tantas otras veces ya, (¿tanto insensible hay, o soy yo que estoy rodeada?)... esta vez en forma de lagartija, pobre victima de la trampita peguntosa.... (al menos no era un gorrión como la última vez en casa de otra idiota... ejem....digo... amiga de mi hermana, al que tuve que dejar medio desplumado para liberarlo), el caso, como ya os digo que me enrrollo, es que estaba con todo el cuidado que podía despegando patita por patita de la lagartija y echándole talco a ver si aún podía salvar al pequeño animalejo, cuando en uno de los suaves estirones... ¡la oí gritar!
Pareció como un pequeño chillidito de ratón, muy tenue, pero claro, pobre.... me causó muchísima pena trás la sorpresa inicial, pero conseguí despegarla al final y la liberé en el tejado, ojala sobreviviera....
Solo quería que lo supieras querido lector:
"las lagartijas también lloran"
me dió que pensar ¿qué más cosas no sabemos? ¿cuantísimas más?

Ya no estoy estancada.

Escribiré , aunque el cotilla de mi cuñado localize mi blog, escribiré aunque los controladores de mi familia lo ojeen con espíritu crítico, escribiré porque tengo que rendirme ante la evidencia de que si no me escucho enloquezco, me gustaría poder prescindir de mi ego, es asqueroso tener ego, , reconozco en mi las debilidades que muchos obstentan descarada y hasta obscenamente, sin clasificarlas siquiera como debilidades, están a gusto así tal cual son, y yo demasiadas veces lo olvido, ¿cuándo aprenderé a tener la boca cerrada y a no aconsejar sin que me lo pidan?
¿me ha pedido acaso ayuda mi hermana para entender porqué tiene una infección detrás de otra?, a ella le importa un pito mi teoría alternativa sobre la somatizaciónes de las crisis personales... ella es farmaceútica ¿lo olvidaba?, lo suyo solo es un puto virus errático y casual.
Yo sin embargo, no creo en las casualidades, y cada dia rebusco el sentido de todo , el sentido de la vida, y de nosotros, pero la realidad es que tengo un miedo atroz a no encontrarlo, así que si, admito que mi hermana y los que son como ella me dan miedo y admito el poder que aún tienen sobre mi, cierto es que cada vez menos.... a a veces cuando tengo dias lúcidos en los que estoy en contacto conmigo misma y todo cobra algo de sentido, tan solo me producen lástima, tan sordos y ciegos los veo que mi felicidad tan afímera se enturbia de no poder compartirla, pero aún así se que solo es cuestión de tiempo... pero eso solo ocurre "esos dias" en los que he conseguido huir del mundo que conozco, luego vuelvo a mi miedo, suele coincidir con un rechazo, alguien me ataca, alguien se enfada por algo que dije... mi seguridad , la que recién estoy consiguiendo a base de lucha, es aún demasiado nueva, se deja contaminar por la vanidad y hablo más de la cuenta con una finalidad algo contaminada, digo verdad pero también hay rencor en mis palabras, una tenue intención de aleccionar, ocurre cuando detecto comportamientos antiguos de piques fraternales, y mi mente retrocede a la edad en que se demostraba mi torpeza y mi culpa. Mi hermana se enfada conmigo porque no me parece acertada la frase de consuelo que le espeta a mi hermana pequeña con depre postparto... "no tienes motivos, mira que bebé mas bonita...", yo, que en ese momento me identifico con su pena y recuerdo el entorno de incomprensión aislada en el que me moví en mis postpartos, interrumpo con que no le diga eso, y mi hermana molesta (por partida doble , ya que de por si y de forma inconsciente, su bloqueo corporal interponiéndose entre las dos y dándome la espalda en actitud claramente acaparadora y excluyente, no le ha resultado efectiva...), reaciona casi violentamente al dirigirse a mi: "ya se que para ti todo lo que yo diga está mal, consuélala tu, os dejo solas" y yo me quedo con mi cara de poker de no habérmelas visto venir... debí imaginarlo, porque para ser sincera estaba corrompida por esa seguridad vanidosa de la que que antes hablaba y que me estaba haciendo quizás intervenir más de la cuenta, y ahora entendereis...mi hermana pequeña ¡le ha puesto mi nombre a su hija!, es algo que mi hermana mayor no me perdonará facilmente aunque ni siquiera se lo admita así misma.... pero en mi caso, que si me doy cuenta de lo que me ocurre, se, que eso es así, como también me doy cuenta de que ese detalle ha tocado mi vanidad, y que junto con otros episodios que no vienen ahora al caso y que me han dejado un poso de bienestar y seguridad en mi misma, corro el riesgo de actuar con prepotencia ante los que siempre sentí que me imponían su superioridad ideológica henchida de sensatez, y hacia los que guardo aún algo de miedo y por eso ataco.
Aunque agradecida a mi hermana pequeña por el honor, que el querer ponerle mi nombre significa, casi preferiría pasar desapercibida ante mis enemigos... y los que no cren en mi ideas, ni en mi, lo son. Cuesta trabajo admitir que entre mi familia los haya, pero asi lo siento, y se que en la medida en que me vaya deshaciendo de mi antigua piel y construyéndome una nueva, en la medida en que mi ser empiece a conformarse en algo definido los intranquilizaré y su inseguridad me perjudicará de una manera u otra.... porque realmente y hasta que mi seguridad no esté limpia de vanidad yo misma transmitire mensajes confusos porque, si, realmente le guardo rencor a mi hermana por forzarme a ser poca cosa, sin saberlo, siempre procuró tener más que yo, ella es la mayor, y yo le hacía sombra, culpable de ser más delgada, culpable de caer mejor, de tener más novios, y ella para mi era culpable de ser la perfecta, culpable de resaltar con su hacer correctísimo, mi torpes intentos de encajar en su mundo, culpable de los continuos reproches comparativos de nuestros padres en los que ella siempre se me ponía como ejemplo de buén hacer... Todo ese batiburrillo de emociones nefastas emergen ahora de formas diferentes y está claro que la emancipación moral, sentimental, ideológica, que vivo y me está proporcionando una identidad a la par que seguridad me reporta vanidad y aún me queda mucho camino que recorrer para superar el rencor que aún yace oculto en mi subconsciente hacia aquellas personas que me hicieron creer que no valia mucho, y para no provocar con esos sentimientos aún sumergidos ese tipo de reación de ayer. Espero que llegue el dia en que toda mi basura emocional esté por fín fuera de mi, y pueda empezar a saborear esa seguridad feliz de saberme, más allá de los demás, de sentir que el mundo que ansio existe, a salvo, y a pesar, de la ausencia de fe de algunos. Espero que llegue el dia en que ese sentimiento de compasión por la ceguera de otro ocupe el espacio que aún otorgo al rencor y la rabia y sobre todo a la duda. Espero que llegue el día en que me sienta tan segura, que mis acciones estén limpias de dobles intenciones, el dia en que solo pretenda favorecer no vanagloriarme.
Ojalá me llame ya el director del master en couselling que quiero hacer, el lunes pasado dia 11 me fuí a Madrid... yo sola , si, todo un arranque de decisión... fuí y volví en el mismo dia (me sentó genial el viaje, y la sensación de libertad de sentirme dueña de mi misma) a hacer una entrevista en el instituto de psicoterapia, a ver si me cogen como alumna de esta nueva promoción que comienza en enero del 2011, me vendrá muy bién , se que es algo que no me dejará indiferente, se que es el único camino que puedo ahora mismo coger. Una putadita psicológica de mi padre me dió el empujóncito que necesitaba, en una comida familiar en el santo de mi hermano, y trás llevar semanas hacíendose el remolón con lo de pagarme el master, sacó delante de todos un fajo de billetes y se lo entregó a mi hermano acompañado de un "toma para pagarte aquel master que hiciste" (¿hace 2 años quizás?)
Digo yo que se lo podría haber dado en concepto de ayudarlo en sus nuevos comienzos (se va a vivir con su novia), como regalo de su santo, que lo era, sin más, o simplemtente por que le daba la gana, pero hacerlo así en el contexto en el que lo hizo, delante de todos, y casualmente un par de dias después de que mi marido hablase con él e intercediese por mi para lo del master, pareció mismamente un bofetón de humildad, un sucio doble juego de... "aunque intuyan que la ayudaré a ella también pero lo hago así para ver que cara se les pone, y de paso dejar bién claro que es él, el "rey león" quien decide como y cuando y que no se piense mi marido que es quién, para darle lecciones morales sobre su hija".... que se yo.... esta es la típica cosa que pierde sentido al intentar explicarla, me pierdo intentando imaginar que se le pasó a mi padre por la cabeza para hacer eso, ni que intencion llevaba, tan solo puedo hablar de lo que sentí y lo que sintió mi marido que desde entonces está taaan raro...como profúndamente desilusionado... yo por mi parte me sentí mal, sencillamente mal, de repente no quería su dinero ni nada de él, decidí en ese momento hacer el master y financiarmelo como pudiera, a plazos si hacía falta, hay una opción con el banco popular a 5 años, perjudica la economía familiar ya de por si bastante jodida pero estaba resuelta a hacerlo, nadie me manipularí ni me dañaría con la excusa de un asunto tan nimio, así que saqué mis billetes, y aquí estoy , esperando la contestación del director del master ... que nervios.. El "bofetón" invisible me dió el empuje que necesitaba, casi lo agradecí ¿confuso verdad?
¿porqué tardarán tanto en mandarme el email de admisión?, espero que solo sea una estrategia para crear expectación porque como me digan ahora que no, me muero puaggg.
Continuará....

AVES

Acabo de descubrir un blog genial: "only birds" (lo recomiendo, está entre mis blogs)me ha encantado saber que hay personas a las que les afecta tanto como a mi el atropello de un ave y que al igual que yo reduce la velocidad al atravesar un descampado aunque no se divise un alma, por evitar esa posibilidad. Yo si que repararía en ese cárabo al borde de la carretera amigo blogero... es más siempre paro, doy la vuelta y vuelvo hasta él por si acaso le quedara algo de vida... normalmente solo sirve para contemplar su cuerpo hermoso pero inerte, me quedo mirándolo un rato aprovechando la triste ocasión de poder verlo de cerca, mientras me disculpo con él en silencio en nombre de otros, a veces si la carretera está despejada y su cuerpo está demasiado expuesto en mitad de la carretera me bajo y lo cojo mientras siento una mezcla de privilegio por poder tocarlo y tristeza por su ausencia...para mi una pérdida muy valiosa, lo pongo al borde de la carrertera expuesto pero en lugar seguro a sabiendas de que servirá de alimento a otros como él, y evitándoles con mi pequeño gesto un final semejante.
Tengo la suerte de vivir en un lugar donde de vez en cuando al anochecer volviendo del trabajo en un pueblo de la sierra de Cadiz por caminos rurales de llanuras y cultivos, diviso bandadas enormes de flamencos, no se si migrando o volviendo a sus dormideros....ese es uno de los mayores espectáculos que han visto mis ojos, siempre me deja sin respiración, paro el coche allá donde esté y fijo la vista en ellos, tengo que darme prisa porque aunque los vea venir desde muy, muy lejos, se la velocidad alucinante que llevan y lo poco que tardarán en alcanzarme, cuando al fín lo hacen siento como se me ponen todos los pelillos de punta mientras mi mente intenta atrapar todos los detalles que puede de algo tan majestuoso que no parece de este mundo.....su vuelo silencioso, preciso, sincronizado, veloz, elegante y perfecto, me hace desear con toda mi alma ser uno de ellos.... ¿donde irán? me pregunto, ¿cómo se verá el mundo desde ´tantisima altura y a esa velocidad?, ¿cómo hacen para guardar todos la misma distancia entre ellos? ¿para hacer un dibujo tan rectilineo mientras cortan el aire a semejante velocidad?, parecen uno solo....son sencillamente perfectos. Todo eso pienso mientras los veo convertirse (demasiado rápido) en puntitos cada vez más diminutos hasta difuminarse con el azul del cielo, hasta que mi corta vista ya no es capaz de verlos aún sabiendo que siguen ahí, tengo la suerte de conducir por llanuras que me permiten esa experiencia al no haber obstáculos en el paisaje que pongan fín antes de tiempo a mi experiencia, más espiritual que terrena. Tengo suerte ¿verdad?

Estancada

Asi me siento, no se cual es el siguiente paso...
No paro de escribir entradas que debo guardar en el borrador por si alguien de mi familia consiguiera encontrar de nuevo, mi yo virtual, me doy cuenta de lo absurdo que es, pero no puedo dejar que me lean, no mientras siga trabajando para ellos y no sea libre ni lo vea todo con más distancia. Lo primero sería eso de ser libre, pero no me siento capaz, aún así lo estoy intentando, pero llegados a este punto de mi vida es dificil conseguir que las cosas sean diferente a como son laboralmente, y me da miedo que mi paciencia y mi fé se acaben o deje algun muerto en el camino, mi matrimonio se resiente, mi rabia no desaparece, yo subo y bajo como una montaña rusa, no consigo verme, este año pasado me hice on line un curso sobre terapia transpersonal, me gustó, pero me decepcionó la frialdad de fondo, me parecía estar hablando sola, como siempre eso no varió a pesar de tener una tutora que me llamaba una vez por semana, pero escribía y escribía y no obtenía ni una respuesta, ni del grupo ni de los compañeros, tuve que crear una pequeña polémica para obtener alguna reación , como siempre, buena, eso si.... al menos me sirvió para ver que alguien había descubierto algo en mi que le gustaba, esto que hago siempre hace que sienta por una parte, que hay alguien ahí y que valgo algo, pero por otra parte hace que sea consciente de mi patetica necesidad de reconocimiento, sigo sin ser nadie sin los otros.
Esto me desespera, ¿porqué, si se que es falta de autoestima,no puedo superarlo?, sigo entrando en foros por ejemplo, dejo que me hagan daño una y otra vez, hablo, mucho, más de la cuenta, mezclo sentimientos que llegan al corazón de la peña, con críticas mordaces a mi víctima de turno , en plan House... dardos directos y envenenados aprovechando mi intuición y mi lectura entre lineas.... quiero provocar una reacción, aún a sabiendas que me perjudica, no se porqué lo hago pero no puedo parar, no paso desapercibida...quizás sea eso, no consigo zafarme de la sensación de invisibilidad, de incosistencia, no se quién soy, ni lo que quiero, ahí fuera no hay nadie.
No paso desapercibida... pero aunque consigo mi dosis de droga, el tan ansiado "me identifico con tus palabras", también me expongo a la escoria, y soy una presa patéticamente facil, soy consciente, la escoria siempre está ahí agazapada entre la multitud, paciente, cabal, malvada.... suelen tener algo de poder (moderadoras de foros por ejemplo) pero se deben a la apariencia, por eso deben esperar el momento adecuado para acabar contigo, te odian en secreto, te envidian y te temen, pero sobre todo te desprecian por la amenaza que supones a su imperio aparencial... se lo pongo facil, muy facil... lo sé , lo espero, ocurre.... es tan sencillo, pero aunque lo veo venir como si pudiera ver el futuro, no por eso duele menos, lo vivo una y otra vez con angustia.
¿porqué me hago eso a mi misma?.... he meditado sobre ello, y he pensado que porque solo hay una cosa que resulte más vomitiva que sentir el odio, y es ser uno de ellos, me da la impresión de que si solo digo lo que se que quieren oir me convertiré en ellos....en zombies, aparencialidad... muerte.
ya, ¡ya se pepito grillo!, diminuto psicoanalista de mierdecilla que vive en mi mente, ya se que la procedencia de esto que me pasa está en la relación con mi madre, puedes que lleves razón, molestar para ser vista.... provocarme pequeñas muertes para no sentir que me convierto en uno de ellos, en pequeños zombies aparenciarles, sería taaan facil decir lo que quieren oir, se que debo decir exactamente pero prefiero su odio, al menos ese sabe a algo.
Solo que algún dia a lo mejor se me va de las manos, quedarse sola tiene su riesgo, me doy cuenta de que a lo mejor lo consigo del todo y entonces ¿qué haré?, debo conservar la esperanza, tengo hijos, ya no puedo irme, ya no puedo rendirme cuando todo me parezca lo suficientemente apestoso....
Debo encontrar una forma de sacar la luz de las personas y mi propia luz, a pesar de ver todo lo que veo.... por mis hijos, ellos necesitan un suelo desde donde librar su propia batalla, a lo mejor ellos si lo consiguen, pero se me hace tan cuesta a rriba....
El que mi padre no me financie el curso de couselling que me hacía ilusión me cierra una puerta, es demasiado caro, y no tengo el dinero, tendré que buscar algo más cutre pero en esa misma linea, al fín y al cabo la psicología es la única fuente desde la que logro sacar alguna esperanza en el ser humano, ¿pero que?, no quiero nada mercantil, y la psicología seria está vedada para una farmaceútica, a un médico le dejan acceder al master que yo querría hacer y sería además algo util con lo que mi padre me ayudaría en lo economico (seguiría sin querer pero no podría negarse), pero como mi profesión es parte de mi error vital, estoy jodida.
De ahí el estancamiento, no se cual es el siguiente paso...

¿y qué puedo hacer yo?

Mi marido está depresivo, normal, más de 1 año si trabajar desquicia al lucero del alba, si además tienes que hacer de marujo y canguro...pa mear y no echar gota, los primeros meses en casa con el bebé me resultaron desquiciantes, estar encantada con tu pequeño tesoro y desquiciarse por el infierno que supone la monotonía de horas gemelas sin distinción posible, ni horizonte de interrupción, es perfectamente compatible, la maternidad a mi se me asemeja como un retiro en el que ríetete tú de los novicios budistas, la repetición de tareas que estos últimos utilizan como medio de fulminar al ego , son un paseillo comparado con el entrenamiento ferreo que ejerce sobre tí un bebé aparentemente inofensivo.
Lo dicho, para mi, una angustia total la crianza de un bebé, son tan....¡expuestos coñi!, jodidamente indefensos, , que miedo dan, y que agotadora es la alerta permanente, continua a que te someten, si eres de los que necesita oirse para seguir vivo estás jodido... es un coctel morotof en el que se mezclan todos los ingredientes necesarios para perder los papeles: cansancio, preocupación, falta de sueño, ausencia de paréntesis mentales, una situación sin solución de continuidad que ni siquiera permite evadirte con la idea de : pasará... ¡no pasa, no!, solo crece, y esa sensación ya digo es angustiosa, menos mal que a todo se acostumbra uno, pero el entrenamiento al que hay que someter la mente es de legionario.
y más para un hombre, y aún más catastrófico si ese hombre es de los que viven en el permanente temor de que algo malo puede ocurrir, con una sentimiento de responsabilidad exacerbado.
Y ¿qué puedo hacer yo?,a su vez aunque algo liberada de lo peor de la meternidad, también estoy fustrada, no hay vacaciones, no hay pelas, no hay tiempo, no hay pareja... a veces me siento como si no existiera, la que se mueve, compra, va a trabajar, habla y conduce es un robot a control remoto, la que lo mueve está tan lejos de esa carcasa vacia y aparente, que nada le roza en realidad, es cómodo, estoy a salvo conmigo misma. Lo malo es que tengo la sensación de que pase lo que pase ahí afuera no es cosa mía. Tengo mi teoría psicologica al respecto pero es parte de mi estrategia no dar demasiados datos, he comprobado que la peña está muy ciega, me da pereza comprobarlo una y otra vez, las veces que he intentado expresarme me han colocado de nuevo en la torre de Babel, es tal el abismo que separa mi esencia de lo que exteriormente acontece que me parece insalvable, no tengo los medios necesarios para comunicarme , mi carcasa no tiene suficientes botones, cortocircuita, es incapaz de expresarme, la odio, odio la naturaleza humana, me oculto dentro en las profundidades donde nadie me alcanza afuera que se queden los maduros, los que son como yo aparento, y que se entiendan con mi carcasa.
Así que, ¿qué puedo hacer yo para ayudarte marido?, aun estoy más zumbada que tú.... me siento demasiadas veces como el fantasma de esta imagen tan mona que he encontrado, estoy sin estar, esperas demasiado de mi.

Síndrome postvacacional

¡Ainsss que nostálgica estoy!

Vuelvo de el fín de semana en... el paraiiiiiso, la santa de mi hermana pequeña y mi cuñado nos han invitado a pasarlo con ellos en una casa grande que se habían alquilado en caños de meca ....el paraiso ya digo, la casa con una escalerita que te dejaba caer directamente en el mar, igualito igualito que en los reportaje sadícos del Hola de calitas privadas, una sola noche y dos eternos dias... y.......
¡no lo soporto, no soporto esto es crueeeeeeel , no quiero volveeeeeer, ha durado taaaan poquitooooo... ¿quién inventaria las vacaciones?, ¿algún masoca?, ¿quién puede soportar la vuelta a la cruel realidad!, ofuuuuu tengo una opresión en el pecho que no recuerdo que es.... ¿cuando la sentí?, no la ubico, me recuerda a.... quizás, la despedidas de los amigos de un campamento o viaje, esos que sabes que ya no volverás a ver, que han sido tan amigos durante un mes que el contraste de saber que no volverás a coincidir con ellos se te hace muy muy raro y se transforma en bolita densa que se se te instala en el pecho al depedirte, si eso es.... ¡tengo nostalgia!
pero si solo he estado 2 dias!!!, pero ha sido como cambiar de planeta, me parece haber estado 2 meses, sobre todo por lo diferente que he percibido todo , mi hermana se las ha arreglado para juntarnos allí a todos, (tengo 2 hermanos más), cuñado incluidos, se han juntado 6 primos, y hemos convivido pese a las diferencias varias que hay, ya sabeis típicos marrones entre políticos y demás... la estrategia de mi hermanita ha sido perfecta, y lo más curioso ¡a funcionado!, vuelvo con una sensación muy extraña , con cierta sorpresa y remordimiento de ser tan polemica aquí en el planeta rutina, he sentido cosas....un apego por mis hermanas que no había percibido hasta ahora, como si hubiéramos vuelto a trás en el tiempo y hacia delante y de repente hubiera visto la situación desde arriba, atemporal y distante, y he sentido algo muy raro, extraño, las miraba y pensaba ¿que nos está pasando?, ¿que hace la vida con las personas?, tan narcotizante y angustiosa es que no nos deja ver cuanto nos amamos, lo cerca que estamos, lo dura que es la vida para todos, nos exiliamos dentro de nosotros mismos, en nuestro aburrimiento, en nuestra cortita visión de la realidad limitada y previsible que experimentamos todos los dias y dejamos de ver lo que somos, lo que tenemos, los que amamos, pero sobre todo dejamos de ver a los demás sobre todo a aquellos que compartieron su vida con nosotros en otros tiempos, de repente compites con tus hermanos, crees en tu pequeña lucha vital que ellos estás mejor, que no tienen tus problemas, que no sufren lo que tu....pero lo que percibes tan solo cuando la perspectiva cambia cuando un simple cambio de aires te situa en otro ángulo de visión es inquietantemente revelador, el escaqueo sobre todo, hace que te relajes y te hagas conscientes de todo el camino recorrido, la convivencia te mete un poquitín en la piel del que mirabas con aséptica distancia y cierto recelo competitivo, y de repente te das cuenta de que vuestras vidas difieren en apariencia pero no en contenido, de que viven sus propios conflictos personales tan diferentes en apariencia como semejantes en el fondo a los tuyos propios, y te sorprendes de repente conectando de nuevo con tus hermanas de antaño recuerdas que las quieres, lo mucho que deseas que sean felices, lo vulnerables que son, te sientes una bellaca por haber olvidado cosas tan obvias, una estúpida por haber pensado que para ellas era más facil, una necia por haber olvidado preocuparte por ellas pensando que la vida es eterna, pero basta un rato de juegos para retroceder a la infancia y recordarlas con su aspecto de niñas.... y las miras y las ves con sus barrigas sus hijos y sus maridos dificilillos como el tuyo y te da nostalgia, al despedirme del fin de semana tenía esa sensación que ya no recorbaba ni ubicaba de opresión agridulce en el pecho como el que ve y se despide de alguien que no va a volver a ver en mucho tiempo... y ahora se a que me recordaba la sensación, y es que hoy mismo voy a volver a ver a una de mis hermanas pero en el planeta curro y se que no será la misma con la que he estado porque ella habrá entrado en su particular exilio al igual que yo anoche al entrar en casa me introduje de golpe en el mio, de nuevo dos extrañas....
y siento una enooorme nostalgia, no ya solo por esa playita paradisíaca donde los primos culones con sus pitos al aire han representado la viva imagen de la libertad y la felicidad retando a las olas, chillando excitados al romperlas, sino por la despedida....por el pequeño desgarre que me supone saber que me separo de esas amigas niñas hermanas de antaño que vete a saber tú cuando vuelvo a ver....ainsss quién inventaría las vacaciones...

Miguel... perdona por "haberte casado"

Casarse en una auténtica putada para un espíritu libre, ahora lo sé, pero aunque te pida perdón no me arrepiento porque es de esas cosas que, ni sabiéndo entonces lo que se ahora y pudiendo dar marcha atrás , cambiaría. No lo cambiaría, (aunque muchas veces diga lo contrario), nunca se me dio bién resistir mi impulso de atrapar pájaros, aún sabiendo que era la libertad y no yo lo que les convenía, pero eran tan hermosos.....que ansiaba formar parte de su mundo. En mi defensa tan solo puedo decir que yo misma he sido siempre un ave enjaulada, no es mucho, pero justifica en parte mi debilidad.


Estoy escuchando nuestra canción... y pienso en cuantísimo te amo, y el abismo que hay entre lo que siento y lo que vivo, sin ir más allá hoy es uno de esos dias en que estamos enfadados (¿y cuándo no es pascua?), se que es algo inevitable, es la vida, lo he asumido, pero de repente mientras la canción suena, una idea cruza por mi mente.... cuando me muera me despertaré junto a ti , en la edad en que teniámos ventipocos años, estaremos juntos , el escenario cambiará, pero no nosotros... de repente estaremos en el jardín de tu casa, ¿recuerdas?, o mejor en el tejado...., o en en sofá viendo una peli juntos, tan cerca que no pasaba ni el aire....la peli será lo de menos, me siento "como si hubiera llegado a casa".
Se que ese será el escenario en que el me despertaré al morir porque esos instantes eran eternos, y me hubiera gustado detener el mundo... ya está, no necesitaba nada más, ojalá hubiera muerto entonces, de hecho lo hice, una parte de mí sigue allí para siempre, mi eternidad es ese instante porque nuestros sentimientos de entonces, los tuyos junto a los mios, encerraban el universo entero.
Luego he seguido cambiando, he ido aprendiendo, ahora se que nadie puede darte en este mundo un destino en el que acomodarte, la única realidad del presente es el cambio, esto es un camino lleno de lagunas, y nadar no es nuestro fuerte ¿verdad? , te vas sujetando donde puedes, y luchas por mantenerte a flote, aprendes a no esperar nada de nadie salvo de ti misma, mientras prestas la poca ayuda que puedes, que no es mucha, a los que te rodean, a los que quieres, y lidias como puedes con el pesar que te produce la certeza de que, como tu, están solos en su lucha, tan solo te queda acompañar, ser testigo de su vida, asumir con serena tristeza que no puedes vivir en ellos ni ellos en tí....esperar.... solo nos queda esperar a ver en que se resuelve todo con la secreta esperanza de que algún día, habrá otra realidad a la que despertaramos, la auténtica realidad, aquella en la que no recordamos ni una sola de las dudas de este sueño, ni uno solo de los baches ni la lucha, despertaremos y no recordaremos que era lo que no nos dejaba jugar, ni reirnos, ni ser felices. La vida estará dentro de nosotros con la misma intensidad que la vemos fuera, así se siente cuando ya eres libre, y la única realidad será el presente inmenso.
Mi cielo está lleno de mí y mi alma la forjaste tú, siempre fué así, tiene tu cuerpo, tus ojos, nuestros niños, nuestro Dios y nuestros angeles, y todos esos seres de 4 y 2 patas que nos acompañaron, todos están aquí conmigo ya para siempre. Hará que me pregunte: ¿cuándo me he he ido nunca de aquí?
Todo eso siento en un instante cualquiera, como este, así que espero y acepto resignada la irregularidad loca de este camino lleno de lagunas, que no para quieto, porque sé que aún tengo cosas que aprender antes de volver, porque mantengo la esperanza de perseverar, de mantenerme, de lograrlo. De perderlo todo conservando la esencia, para algún dia volver a recuperarlo todo junto, ahora de verdad y para siempre.
Por eso no me entristece en el fondo nuestro enfado, porque se que la realidad de lo que te amo, es tan intangible como inmensa, porque la percibo como mi faro ferreo e imperturbable, por honda que sea la laguna y aún en el momento en que me estoy ahogando. No depende de tí, ni de mi, ni de lo mucho que llegemos a piciarla, esa realidad se mantiene a si misma porque tiene vida propia, y no es de este mundo, y yo así lo siento por eso estoy tranquila en el fondo aunque te pierda en la superficie, por eso estoy feliz por dentro aunque por fuera esté enfadada, por eso te siento cerca aunque estemos distanciados, por eso te amo con todo mi ser aunque hoy no te aguante...
Te quiero , me abriste las puertas del cielo, tan "solo" eso...queria que lo supieras, y darte las gracias que nunca te daré, si no es por escrito, desde mi "otra" realidad.