jueves, 18 de junio de 2009

Un blog!! (escrito viernes 10 octubre 2008)

Guaaaaaaaaaagggggggggg un blog, ¡que subidon! si esto no se hubiera inventado, lo habria hecho yo, escribir, escribir, escribir.... escapar, gritar, hacer un corte de mangas al mundo, necesito salir de esta pecera, doy vueltas, y vueltas... ¡estoy tan claustrofobica!, ¡y los otros peces estan tan vistos!, que siento que me ahogo, no es casualidad el ejemplo de la pecera, me ahogo como si estuviera en agua, la pecerita del diablo es como mi pequeñin mundo, es tan... pequeño, predecible, alienante, repetitivo, falto de estimulos, placeres, libertad, creatividad... yo, que he sido joven y pasional, que sentia que tenia una mision en el mundo, misionera, guerrera, ¡que se yo!. La pasion la conservo, pero se alimenta de sueños, espera, y espera, mañana... quizas cuando mis dos niños pelones crezcan... ¡que idiota!, nunca me acuerdo del pequeño detalle de la vejez... pero me da igual, no dejare de soñarlo, quiero hacer algo mas, quiero sentir la adrenalina de las cosas que me apasionan aunque estas sean tan asequibles y sencillas como escribir, hacer excursiones, rodearme de animales, hacer el amor..... ¡la leche que de tiempo hace que no lo hago!, cosas, lo que sea,... conducir sin bebe chillon al lado, el otro dia que me escape al super sin niños me sucedio algo muy raro, experimente una sensacion de libertad durante el efimero ratito que duro el trayecto, que me hizo dudar de mi estabilidad mental, ¡iba euforica!, solamente conducia, pero SOLA, y ¡casi me deshago del gusto!, si llego a estar en el caribe de vacaciones no lo disfruto tanto, ¡que sensacion de vida, de libertad!, debe ser lo unico bueno de ser una madre tan absorbente, y no dedicar a mi misma ni un minuto... cuando lo hago, aunque sea por la patetica actividad de ir al super, soy feliz, simple y extrañamente feliz, ¡a veces siento tengo tanta energia que podria explotar!, no se que hacer que ella, no se manejarla, la mayor parte del tiempo esta abotargada, aprisionada, y solo se expresa en forma de exabruptos, de mal genio, voy por ahi atropellando a la gente, contestando mal a mi padre como hace unos minutos, gritandole al del semaforo, malinterpretando a la gente... ¡que de problemas me busco yo sola!, si tan solo pudiera escribir mas a menudo.... escribiendo me sacudo la electricidad de encima, me vuelve un poco la cordura, el mundo sigue pareciendome el absurdo y agresivo ente de siempre, pero esta vez me resbala, como si me hubiera poseido un alma noble, una balsita de aceite sonriente.... debo tener a los allegados medio locos.... ahora la Cristina agresiva, ahora la mansita... ¿que habremos hecho ahora?, se preguntaran.... pobrecitos, si supieran que no tiene nada que ver con ellos, bueno si que tiene, en realidad el que mi padre intente controlar mi vida de forma indecente me causa problemas, el que mi marido nunca este, me causa problemas, el que mi hermana y su cuñado, con los que por trabajo, comparto media vida, incluidas niñeras, tengan alma de ricachones autoritarios, me causa problemas, el que mi madre sea indefiniblemente injusta me causa problemas... pero nada de ellos me importa si puedo estar a solas un minuto, cosa que ultimamente es tan dificil de conseguir como una escalada al Everest.Nadie se creeria como transcurre uno de mis dias, cuando estoy al borde de la depresion lo visualizo desde fuera como si estuviera viendo una pelicula o leyendo un libro, y no me queda otro remedio que reirme, de patetico que es todo. Hay dias como el de ayer y su continuacion, hoy, que me resultan sospechosos, me hacen pensar que es todo un puro teatro y hay alguien entre las bambalinas cambiando el guion a medida que avanzo, con el fin de ponerme a prueba, a ver que ocurre, a ver cuando reviento. Cuando creo haber encontrado el quit de la cuestion ocurre algo que vuelve el descubrimiento contra mi, poniendome de nuevo en la salida, en la desesperacion de no saber quien soy, ni que hago con mi vida, ni si sirve de algo.Ayer escribi algo en mi libretita de desahogos, algo sobre mi infancia, sobre mis padres y su responsabilidad indirecta en mi desequilibrio mental, y acabe reduciendolo todo a la influencia nefasta del dinero en sus vidas que por abundante los habia alienado. Tal cual el destino quiso que en mi chavolita se fuese la luz , y me replantease la critica, creo que infravalore la seguridad economica que a mis padres tanto preocupa. Mi casa alquilada, ya de por si pequeña e incomoda, situada en medio del campo, se volvio inhospita a medida que la luz del sol se apagaba, mi niño de 5 años miedoso e imaginativo creando ambiente preguntando si era el fin del mundo, si ibamos a morir por la caida de un meteorito como en la epoca de los dinosaurios... y yo sin poder encontrar una razon definitiva con que desmontarle el miedo, me limitaba a decir "no digas tonterias niño", pero por algun extraño miedo ancestral yo tampoco podia evitar pensar en la muerte, en medio de esa oscuridad creciente, con un niño de 5 años y un bebe de 7 meses te vuelves muy vulnerable, lo que en caso de estar sin niños y de buen humor, podria pasar por una aventura, o a las malas por una anecdota, se convierte en una situacion un tanto amenazadora... .El apagoncito dura ya 3 dias, infravaloramos la electricidad en nuestras vidas, estos dias me han dado mucho que pensar, ¡tendemos a dar tantas cosas por sentado!, es curioso pero no te sientes tan dueño de tu vida si de repente, y tan solo, desaparece la tecnologia. Es mas te sientes muy poca cosa, en precario, en peligro...Muchas cosas se me han pasado por la cabeza estos dias, y doy por buena la experiencia a pesar de la incomodidad, los gastos extras y los rozes previsibles con mi costillo a causa de la incomodidad, (es dificil tener buen humor cuando las necesidades basicas no estan cubiertas), y digo que la doy por buena porque de vez en cuando sienta bien recordar que no somos tan importantes ni controlamos tanto como pensamos, sienta bien recordar que en realidad nadie sabe mas que nadie, que todos hacemos lo que podemos, sienta bien recordar que necesitamos a los demas, que dependemos de todos para sobrevivir (benditos inventores) y que gracias a otros, hoy, nosotros, tenemos una vida mas comoda y longeva, y sienta bien recordar que sin nada y en una isla desierta, tu familia seria el tesoro mas valioso que podrias poseer, parece una obviedad, pero las comodidades y la tecnologia te hacen olvidar algo tan sencillo, en medio de tantos aparatejos te sientes autosuficiente, pero sin luz, para calentar un cazo de leche con un soplete necesitas de otras manos...Lo mejor del apagon interminable ha sido el ofrecimiento de ayuda espontaneo de los vecinos, hasta hoy meros desconocidos, tal cual se enteraron de que llevabamos 3 dias asi, vinieron a buscarnos, "¡anda, anda, asi no podeis estar con dos niños pequeños, por Dios!", y nos han solucionado la papeleta dejando que nos engancharamos a su corriente, a mi el impulso me ha sorprendido, y he llegado a otra conclusion (espero que mas solida que la anterior) : los mas humildes son los mas generosos. No se porque extraño mecanismo, (que he tenido ocasion de experimentar en mi misma, y en personas muy cercanas), cuanto mas dinero ganamos mas tacaños nos volvemos, con el dinero pasa lo que con el anillo de la peliculita famosa... nos sorbe el seso, y nos volvemos idiotas, nunca es suficiente, asi que aquellas buenas intenciones que tenemos cuando carecemos de el... si tuviera dinero haria, repartiria.... quedan convertidas en agua de borrajas cuando nos forramos, desengañemonos, los ricos no comparten ni los buenos dias. Se han olvidado de que no son nadie.

No hay comentarios:

Publicar un comentario