Ya no estoy estancada.

Escribiré , aunque el cotilla de mi cuñado localize mi blog, escribiré aunque los controladores de mi familia lo ojeen con espíritu crítico, escribiré porque tengo que rendirme ante la evidencia de que si no me escucho enloquezco, me gustaría poder prescindir de mi ego, es asqueroso tener ego, , reconozco en mi las debilidades que muchos obstentan descarada y hasta obscenamente, sin clasificarlas siquiera como debilidades, están a gusto así tal cual son, y yo demasiadas veces lo olvido, ¿cuándo aprenderé a tener la boca cerrada y a no aconsejar sin que me lo pidan?
¿me ha pedido acaso ayuda mi hermana para entender porqué tiene una infección detrás de otra?, a ella le importa un pito mi teoría alternativa sobre la somatizaciónes de las crisis personales... ella es farmaceútica ¿lo olvidaba?, lo suyo solo es un puto virus errático y casual.
Yo sin embargo, no creo en las casualidades, y cada dia rebusco el sentido de todo , el sentido de la vida, y de nosotros, pero la realidad es que tengo un miedo atroz a no encontrarlo, así que si, admito que mi hermana y los que son como ella me dan miedo y admito el poder que aún tienen sobre mi, cierto es que cada vez menos.... a a veces cuando tengo dias lúcidos en los que estoy en contacto conmigo misma y todo cobra algo de sentido, tan solo me producen lástima, tan sordos y ciegos los veo que mi felicidad tan afímera se enturbia de no poder compartirla, pero aún así se que solo es cuestión de tiempo... pero eso solo ocurre "esos dias" en los que he conseguido huir del mundo que conozco, luego vuelvo a mi miedo, suele coincidir con un rechazo, alguien me ataca, alguien se enfada por algo que dije... mi seguridad , la que recién estoy consiguiendo a base de lucha, es aún demasiado nueva, se deja contaminar por la vanidad y hablo más de la cuenta con una finalidad algo contaminada, digo verdad pero también hay rencor en mis palabras, una tenue intención de aleccionar, ocurre cuando detecto comportamientos antiguos de piques fraternales, y mi mente retrocede a la edad en que se demostraba mi torpeza y mi culpa. Mi hermana se enfada conmigo porque no me parece acertada la frase de consuelo que le espeta a mi hermana pequeña con depre postparto... "no tienes motivos, mira que bebé mas bonita...", yo, que en ese momento me identifico con su pena y recuerdo el entorno de incomprensión aislada en el que me moví en mis postpartos, interrumpo con que no le diga eso, y mi hermana molesta (por partida doble , ya que de por si y de forma inconsciente, su bloqueo corporal interponiéndose entre las dos y dándome la espalda en actitud claramente acaparadora y excluyente, no le ha resultado efectiva...), reaciona casi violentamente al dirigirse a mi: "ya se que para ti todo lo que yo diga está mal, consuélala tu, os dejo solas" y yo me quedo con mi cara de poker de no habérmelas visto venir... debí imaginarlo, porque para ser sincera estaba corrompida por esa seguridad vanidosa de la que que antes hablaba y que me estaba haciendo quizás intervenir más de la cuenta, y ahora entendereis...mi hermana pequeña ¡le ha puesto mi nombre a su hija!, es algo que mi hermana mayor no me perdonará facilmente aunque ni siquiera se lo admita así misma.... pero en mi caso, que si me doy cuenta de lo que me ocurre, se, que eso es así, como también me doy cuenta de que ese detalle ha tocado mi vanidad, y que junto con otros episodios que no vienen ahora al caso y que me han dejado un poso de bienestar y seguridad en mi misma, corro el riesgo de actuar con prepotencia ante los que siempre sentí que me imponían su superioridad ideológica henchida de sensatez, y hacia los que guardo aún algo de miedo y por eso ataco.
Aunque agradecida a mi hermana pequeña por el honor, que el querer ponerle mi nombre significa, casi preferiría pasar desapercibida ante mis enemigos... y los que no cren en mi ideas, ni en mi, lo son. Cuesta trabajo admitir que entre mi familia los haya, pero asi lo siento, y se que en la medida en que me vaya deshaciendo de mi antigua piel y construyéndome una nueva, en la medida en que mi ser empiece a conformarse en algo definido los intranquilizaré y su inseguridad me perjudicará de una manera u otra.... porque realmente y hasta que mi seguridad no esté limpia de vanidad yo misma transmitire mensajes confusos porque, si, realmente le guardo rencor a mi hermana por forzarme a ser poca cosa, sin saberlo, siempre procuró tener más que yo, ella es la mayor, y yo le hacía sombra, culpable de ser más delgada, culpable de caer mejor, de tener más novios, y ella para mi era culpable de ser la perfecta, culpable de resaltar con su hacer correctísimo, mi torpes intentos de encajar en su mundo, culpable de los continuos reproches comparativos de nuestros padres en los que ella siempre se me ponía como ejemplo de buén hacer... Todo ese batiburrillo de emociones nefastas emergen ahora de formas diferentes y está claro que la emancipación moral, sentimental, ideológica, que vivo y me está proporcionando una identidad a la par que seguridad me reporta vanidad y aún me queda mucho camino que recorrer para superar el rencor que aún yace oculto en mi subconsciente hacia aquellas personas que me hicieron creer que no valia mucho, y para no provocar con esos sentimientos aún sumergidos ese tipo de reación de ayer. Espero que llegue el dia en que toda mi basura emocional esté por fín fuera de mi, y pueda empezar a saborear esa seguridad feliz de saberme, más allá de los demás, de sentir que el mundo que ansio existe, a salvo, y a pesar, de la ausencia de fe de algunos. Espero que llegue el dia en que ese sentimiento de compasión por la ceguera de otro ocupe el espacio que aún otorgo al rencor y la rabia y sobre todo a la duda. Espero que llegue el día en que me sienta tan segura, que mis acciones estén limpias de dobles intenciones, el dia en que solo pretenda favorecer no vanagloriarme.
Ojalá me llame ya el director del master en couselling que quiero hacer, el lunes pasado dia 11 me fuí a Madrid... yo sola , si, todo un arranque de decisión... fuí y volví en el mismo dia (me sentó genial el viaje, y la sensación de libertad de sentirme dueña de mi misma) a hacer una entrevista en el instituto de psicoterapia, a ver si me cogen como alumna de esta nueva promoción que comienza en enero del 2011, me vendrá muy bién , se que es algo que no me dejará indiferente, se que es el único camino que puedo ahora mismo coger. Una putadita psicológica de mi padre me dió el empujóncito que necesitaba, en una comida familiar en el santo de mi hermano, y trás llevar semanas hacíendose el remolón con lo de pagarme el master, sacó delante de todos un fajo de billetes y se lo entregó a mi hermano acompañado de un "toma para pagarte aquel master que hiciste" (¿hace 2 años quizás?)
Digo yo que se lo podría haber dado en concepto de ayudarlo en sus nuevos comienzos (se va a vivir con su novia), como regalo de su santo, que lo era, sin más, o simplemtente por que le daba la gana, pero hacerlo así en el contexto en el que lo hizo, delante de todos, y casualmente un par de dias después de que mi marido hablase con él e intercediese por mi para lo del master, pareció mismamente un bofetón de humildad, un sucio doble juego de... "aunque intuyan que la ayudaré a ella también pero lo hago así para ver que cara se les pone, y de paso dejar bién claro que es él, el "rey león" quien decide como y cuando y que no se piense mi marido que es quién, para darle lecciones morales sobre su hija".... que se yo.... esta es la típica cosa que pierde sentido al intentar explicarla, me pierdo intentando imaginar que se le pasó a mi padre por la cabeza para hacer eso, ni que intencion llevaba, tan solo puedo hablar de lo que sentí y lo que sintió mi marido que desde entonces está taaan raro...como profúndamente desilusionado... yo por mi parte me sentí mal, sencillamente mal, de repente no quería su dinero ni nada de él, decidí en ese momento hacer el master y financiarmelo como pudiera, a plazos si hacía falta, hay una opción con el banco popular a 5 años, perjudica la economía familiar ya de por si bastante jodida pero estaba resuelta a hacerlo, nadie me manipularí ni me dañaría con la excusa de un asunto tan nimio, así que saqué mis billetes, y aquí estoy , esperando la contestación del director del master ... que nervios.. El "bofetón" invisible me dió el empuje que necesitaba, casi lo agradecí ¿confuso verdad?
¿porqué tardarán tanto en mandarme el email de admisión?, espero que solo sea una estrategia para crear expectación porque como me digan ahora que no, me muero puaggg.
Continuará....