Lo que no se pueden imaginar es porque ultimamente sonrio sin querer, ¿de que te ries? me preguntan.... de nada, de nada. No sé de que me rio, les huyo, vaya a ser que se me escape...tengo la lengua muy ligera, no querría por nada del mundo que supiesen algo de lo que bulle por mi cabeza, son unas ideas tan abstractas, tan vírgenes e inestables que solo con sus alientos las pueden hacer desaparecer, por eso les huyo, mi hermana pulpo se huele algo, no lo soporta... tengo que averiguar que es lo que quiere de mi, porque intenta fustrar todos mis vuelos, es como si fuera de su propiedad, pobre, es muy buena pero ilusa, se cree que la vida se puede controlar, se cree que cuando ya tenga hecho todos sus deberes podrá divertirse, pero tiene ya 38 años y continua inmersa en la libreta de caligrafía, para cuando acabe se acabará también su tiempo.... siempre intentando llamarme al orden, ¡es inutil chiquilla!, mis bragas jamás estarán milimétricamente apiladas por colores en el cajón, es más, hasta conservo los tanga con agujeritos, ¡que son los más cómodos pardiez!, revueltos, como las ideas en mi cabeza.
Estas ideas que me bullen son más sensaciones que teorías, ni yo lo entiendo, pero estoy planeando mi huida, de hecho ya estoy muy lejos... aunque mi meta es irme a América, es una idea tan absurda como liberadora, a mi padre lo mato si lo alejo de su "alter ego", como llama a mi hijo, pero a mi ya nadie me lo quita de la cabeza, me sonrio solo con la posibilidad, creía que no había más opción que continuar aquí en la botica familiar, al fín y al cabo es la que da el sustento, jamás me habría planteado renunciar a ella, cuando mi marido, entonces novio, me lo planteaba, (imagino que en un intento de huir de mi familia "pulpo"... siempre me ha llevado ventaja), yo me escandalizaba, ¿estas loco?, ahora ya no estoy tan segura de querer esto, y sobre todo ¿a que precio?,y ¿para qué?
No quiero acabar pensando como ellos, sintiendo como ellos, quiero conservar esta sensación, quiero experimentar con la que yo soy, creo que he infravalorado las posibilidades y a mi misma. En este momento de mi vida lo tengo todo, y eso a pesar de que el sueldo no nos llega, y pienso en mi madre, en una situación de paro como la que tenemos desde que Miguel se vió en ella, y no me la imagino, para ella sería el infierno, de hecho cree, estoy segura, de que mis bajones tienen su origen ahí, ¿como se me ocurriría elegir marido tan mal? ya te lo adverti... y lo que ella jamás podrá imaginarse es que esa elección me esta salvando de lo peor de mi, me gusta la vida que llevo a pesar de todo, me gustan mis altibajos, las crisis, la zozobra laboral, me gusta la naturaleza caótica de mi aún amante, me gusta su espíritu imprevisible, y lo que me enseña, me gustan nuestras "rarezas", porque estamos "vivos" y porque a pesar de estar "domesticado hasta el espanto", según sus palabras, conserva su esencia, y hasta se ha convertido en mi en ocasiones, él no lo sabe pero lo ha hecho, reflejó mi lado oscuro y me lo mostró, y yo al verme reflejada, ví lo que me estaba haciendo, lo que le estaba haciendo a él.... y me horrorizé del resultado, le estaba haciendo lo que habían hecho conmigo, destruirlo, cabrearlo, destriparlo en busca de la verdad que le palpita en los ojos y en el alma, nos creemos en la obligación de abrirles los ojos a los "ingenuos" que aún creen en algo, no hay más vida que lo que se ve, ¡despierta ya atontao!, ¡mira a tu aldrededor!, ¿donde está tu dios?
Me he pasado la vida batallando conmigo misma y con la mentalidad familiar, creía, de forma natural, pero eran ellos o yo, si ellos llevaban razón y no había nada más que rascar, entonces yo perdía, mientras tanto lo averiguaba y por si acaso, seguía sus directrices, acallando, controlando a la ingenua que tendía a salir siempre, a la ilusa, no fuera a ser que se diera de bruces con la realidad y se partiera los piños, "carne de secta", decía mi madre, yo temía dejar expresarse a mi carne sectaria, no fuera a ser que me arrastrara al abismo del fracaso, no fuera a ser que me mal aconsejara, y me desviara de mi objetivo de exito en la vida, gracias a Dios el espíritu es como el agua y siempre encuentra la manera de fluir, de expresarse, los muros siempre tienen grietas, Miguel fué una, por ahí me colé y la grieta ha ido cediendo.
Siempre me ha parecido que ellos sabían más que yo de las cosas del mundo, ¡menuda gilipoyez!, y cuanto tiempo perdido hasta lograr un descubrimiento estupido por sencillo: el cielo está ahí para quien quiera cogerlo, y no hay que esperar a palmarla, se puede sentir aquí y ahora, además hay un cielo a la medida de cada uno, por eso todos llevan razón, los que creen, los que no...cada uno se fabrica el suyo, algunos deciden disfrutar en un cielo algo infernal, pero gustos como colores... el descubrimiento me viene de la mano de Swedenborg, y este, de la mano de Miguel ¿quién si no?, mi guía...
Por eso les huyo, he decidido dejar de pelear y empezar a divertirme, por el miedo a equivocarme, estaba continuamente haciéndolo. Me va a resultar muy, pero que muy dificil equilibrar mi dualidad, disfrutar de mi esquizofrenia decidiendo por mi misma de una puñetera vez quien entra a escena, pero estoy en ello, si me apetece querer, quiero, si me apetece soñar lo hago, no hay nada imposible y ultimamente el mundo parece un lugar menos previsible, y menos amenazante.
Desde que me he permitido ser "estúpida" y creer en lo increible, todo ha cobrado sentido, no se, que es lo que pensaba que podía salir mal, y que me retenía, no lo sé, sea lo que fuera se ha esfumado, y yo, peso menos.
¿que pensaba que pasaría?, es curioso, no lo recuerdo. Se puede ser auténtico aunque eso signifique ser "raro", al contrario de lo que pensabas, empiezan a pasarte cosas muy buenas, me dejo llevar y si, se te quedan mirando y se rien cuando saltas a tu hijo por encima de la valla del zoo para que rescate un pato del ataque de otro sobrado de hormonas, pero la risa de mi hijo resuena aún más fuerte que la de ellos con su azaña, y yo se que se ha sentido bién haciendo un rato de superheroe, sintiendo la importancia de velar por la justicia, de creer en ella, y recuerdo como me sentía yo las miles de veces que no intervenía porque no era conveniente ni lógico, y soy consciente de que mi hijo no crecerá con la sensación de incapacidad e impotencia con la que yo crecí, odiando su "ilogica", y estoy segura de que los dolores del mundo le afectaran menos porque tendrá fé en él mismo, las muertes que yo he presenciado sucedían dos veces, una en el mundo físico, y otra dentro, en mi mundo espiritual, porque estaba empeñada en asesinarlo, y lo peor es que no recuerdo el motivo...
Ayer de casualidad fuí a un sitio que no iba a ir, y de casualidad vi a una amiga muy querida que hace 10 años que no veía, y casualmente hablando resulta que se está preparando para obtener su titúlo de ¡profesora de yoga!, providencial, ¡con la de tiempo que lleva rondándome esa idea! , me hizo mucha gracia esa "nueva coincidencia" en mi vida. Hoy tengo mi primera clase de yoga gratuita de la mano de mi amiga porque hace un taller en el cole de su hija ... casualmente.
Quién sabe, a lo mejor descubro más cosas "raras"...
Estas ideas que me bullen son más sensaciones que teorías, ni yo lo entiendo, pero estoy planeando mi huida, de hecho ya estoy muy lejos... aunque mi meta es irme a América, es una idea tan absurda como liberadora, a mi padre lo mato si lo alejo de su "alter ego", como llama a mi hijo, pero a mi ya nadie me lo quita de la cabeza, me sonrio solo con la posibilidad, creía que no había más opción que continuar aquí en la botica familiar, al fín y al cabo es la que da el sustento, jamás me habría planteado renunciar a ella, cuando mi marido, entonces novio, me lo planteaba, (imagino que en un intento de huir de mi familia "pulpo"... siempre me ha llevado ventaja), yo me escandalizaba, ¿estas loco?, ahora ya no estoy tan segura de querer esto, y sobre todo ¿a que precio?,y ¿para qué?
No quiero acabar pensando como ellos, sintiendo como ellos, quiero conservar esta sensación, quiero experimentar con la que yo soy, creo que he infravalorado las posibilidades y a mi misma. En este momento de mi vida lo tengo todo, y eso a pesar de que el sueldo no nos llega, y pienso en mi madre, en una situación de paro como la que tenemos desde que Miguel se vió en ella, y no me la imagino, para ella sería el infierno, de hecho cree, estoy segura, de que mis bajones tienen su origen ahí, ¿como se me ocurriría elegir marido tan mal? ya te lo adverti... y lo que ella jamás podrá imaginarse es que esa elección me esta salvando de lo peor de mi, me gusta la vida que llevo a pesar de todo, me gustan mis altibajos, las crisis, la zozobra laboral, me gusta la naturaleza caótica de mi aún amante, me gusta su espíritu imprevisible, y lo que me enseña, me gustan nuestras "rarezas", porque estamos "vivos" y porque a pesar de estar "domesticado hasta el espanto", según sus palabras, conserva su esencia, y hasta se ha convertido en mi en ocasiones, él no lo sabe pero lo ha hecho, reflejó mi lado oscuro y me lo mostró, y yo al verme reflejada, ví lo que me estaba haciendo, lo que le estaba haciendo a él.... y me horrorizé del resultado, le estaba haciendo lo que habían hecho conmigo, destruirlo, cabrearlo, destriparlo en busca de la verdad que le palpita en los ojos y en el alma, nos creemos en la obligación de abrirles los ojos a los "ingenuos" que aún creen en algo, no hay más vida que lo que se ve, ¡despierta ya atontao!, ¡mira a tu aldrededor!, ¿donde está tu dios?
Me he pasado la vida batallando conmigo misma y con la mentalidad familiar, creía, de forma natural, pero eran ellos o yo, si ellos llevaban razón y no había nada más que rascar, entonces yo perdía, mientras tanto lo averiguaba y por si acaso, seguía sus directrices, acallando, controlando a la ingenua que tendía a salir siempre, a la ilusa, no fuera a ser que se diera de bruces con la realidad y se partiera los piños, "carne de secta", decía mi madre, yo temía dejar expresarse a mi carne sectaria, no fuera a ser que me arrastrara al abismo del fracaso, no fuera a ser que me mal aconsejara, y me desviara de mi objetivo de exito en la vida, gracias a Dios el espíritu es como el agua y siempre encuentra la manera de fluir, de expresarse, los muros siempre tienen grietas, Miguel fué una, por ahí me colé y la grieta ha ido cediendo.
Siempre me ha parecido que ellos sabían más que yo de las cosas del mundo, ¡menuda gilipoyez!, y cuanto tiempo perdido hasta lograr un descubrimiento estupido por sencillo: el cielo está ahí para quien quiera cogerlo, y no hay que esperar a palmarla, se puede sentir aquí y ahora, además hay un cielo a la medida de cada uno, por eso todos llevan razón, los que creen, los que no...cada uno se fabrica el suyo, algunos deciden disfrutar en un cielo algo infernal, pero gustos como colores... el descubrimiento me viene de la mano de Swedenborg, y este, de la mano de Miguel ¿quién si no?, mi guía...
Por eso les huyo, he decidido dejar de pelear y empezar a divertirme, por el miedo a equivocarme, estaba continuamente haciéndolo. Me va a resultar muy, pero que muy dificil equilibrar mi dualidad, disfrutar de mi esquizofrenia decidiendo por mi misma de una puñetera vez quien entra a escena, pero estoy en ello, si me apetece querer, quiero, si me apetece soñar lo hago, no hay nada imposible y ultimamente el mundo parece un lugar menos previsible, y menos amenazante.
Desde que me he permitido ser "estúpida" y creer en lo increible, todo ha cobrado sentido, no se, que es lo que pensaba que podía salir mal, y que me retenía, no lo sé, sea lo que fuera se ha esfumado, y yo, peso menos.
¿que pensaba que pasaría?, es curioso, no lo recuerdo. Se puede ser auténtico aunque eso signifique ser "raro", al contrario de lo que pensabas, empiezan a pasarte cosas muy buenas, me dejo llevar y si, se te quedan mirando y se rien cuando saltas a tu hijo por encima de la valla del zoo para que rescate un pato del ataque de otro sobrado de hormonas, pero la risa de mi hijo resuena aún más fuerte que la de ellos con su azaña, y yo se que se ha sentido bién haciendo un rato de superheroe, sintiendo la importancia de velar por la justicia, de creer en ella, y recuerdo como me sentía yo las miles de veces que no intervenía porque no era conveniente ni lógico, y soy consciente de que mi hijo no crecerá con la sensación de incapacidad e impotencia con la que yo crecí, odiando su "ilogica", y estoy segura de que los dolores del mundo le afectaran menos porque tendrá fé en él mismo, las muertes que yo he presenciado sucedían dos veces, una en el mundo físico, y otra dentro, en mi mundo espiritual, porque estaba empeñada en asesinarlo, y lo peor es que no recuerdo el motivo...
Ayer de casualidad fuí a un sitio que no iba a ir, y de casualidad vi a una amiga muy querida que hace 10 años que no veía, y casualmente hablando resulta que se está preparando para obtener su titúlo de ¡profesora de yoga!, providencial, ¡con la de tiempo que lleva rondándome esa idea! , me hizo mucha gracia esa "nueva coincidencia" en mi vida. Hoy tengo mi primera clase de yoga gratuita de la mano de mi amiga porque hace un taller en el cole de su hija ... casualmente.
Quién sabe, a lo mejor descubro más cosas "raras"...
No hay comentarios:
Publicar un comentario