jueves, 18 de junio de 2009

Padre (martes 26 mayo 2009)

Realmente y como alguien me dijo una vez, puede que busque la polémica como medio de dar sentido a mi vida...
Hoy me he metido en un foro y he provocado una, luego leyendo he pensado que el motivo de la controversia era absurdo, y que en el fondo hasta comulgo con los argumentos de mi contrincantes, pero lo he hecho, he entrado y los he azuzado contra mi, como tantas otras veces... hacía tiempo que no polemizaba, y me he preguntado: ¿porque has hecho eso?....me he dado cuenta de que lo he hecho trás una encontronazo verbal con mi padre esta mañana que me ha dejado unas trementas ganas de llorar, y un jodido dolor de cabeza que aún perdura.
Mi padre es un hombre bueno, que se ha desvivido por nosotros, dicho por todos yo siempre he sido su favorita, nos adorábamos y yo habría dado mi vida por él, y él por mi. Por eso cuando me hace sentir tan triste, cuando me infravalora, o cuando me transmite su absoluta falta de fé en mi, cuando degrada a mis animales que son parte de mi, poniendo cara de asco, no disimulando su desacuerdo hacia mi "mania" de "perder" el tiempo con ellos, cuando dice según que cosas, me destruye, porque mi padre no es mi enemigo, ese daño no me lo hace.
Y no se da cuenta, cree que es por mi bién, realmente piensa que me favorece intentando imponerme su forma de vida, su visión del mundo que cree indiscutible.
Así que desplazo mi dolor y busco un enemigo real con el que enfrentarme, con el que descargar toda esta ira que me hace un nudo en la garganta. No puedo luchar contra quién amo, porque aún llegado el caso que lograra encontrar las palabras lacerantes que dieran de lleno en la diana, me cortaría el nudo que se me genera en la garganta con un cuchillo, antes de soltarselas a él, antes de hacerle daño... y no puedo creer que mi dolor provenga de él, así que me revuelvo contra alguien para que me odie, para que me golpee y ponerle al fín cara al enemigo, creo que es por eso que ansio la guerra, me he dado cuenta hoy...
Mi padre dice tener fé, yo no le creo, pienso que solo cree en si mismo. Cuando era pequeña ensalzaba los valores morales que veía en mi, y yo bebía de las palabras de los cuentos sabios y llenos de bondad que me contaba, asimilando cada una de sus enseñanzas, pero ahora ya no lo reconozco, dice cosas crueles, y no tiene ninguna fé en el ser humano. Le asusta la vejez, es lo malo de creer solo en uno mismo, no confía en que estemos ahí para él, por eso controla incluso con chantajes emocionales nuestra vida, y no confía en que sepamos vivir cuando él ya no esté, así que intenta dejarlo todo moldeado incluyendonos a nosotros, pero no se da cuenta que como en un torno alfarero la figura se destruye si aprietas demasiado .

1 comentario:

  1. Ser padre es difícil, me decía mi padre poco antes de morir, hace mas de 30 años.... y es cierto que todo lo que cuentas sucede, me sucedió como hijo y ahora, como padre, intento por todos los medios no cometer exactmente esos mismos errores aunque, a veces, me doy cuenta de que no lo consigo.....

    Leerte ha sido un verdadero placer, el mismo que descubrir tu blog.

    Cesc

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