viernes, 23 de julio de 2010

Estancada


Asi me siento, no se cual es el siguiente paso...
No paro de escribir entradas que debo guardar en el borrador por si alguien de mi familia consiguiera encontrar de nuevo, mi yo virtual, me doy cuenta de lo absurdo que es, pero no puedo dejar que me lean, no mientras siga trabajando para ellos y no sea libre ni lo vea todo con más distancia. Lo primero sería eso de ser libre, pero no me siento capaz, aún así lo estoy intentando, pero llegados a este punto de mi vida es dificil conseguir que las cosas sean diferente a como son laboralmente, y me da miedo que mi paciencia y mi fé se acaben o deje algun muerto en el camino, mi matrimonio se resiente, mi rabia no desaparece, yo subo y bajo como una montaña rusa, no consigo verme, este año pasado me hice on line un curso sobre terapia transpersonal, me gustó, pero me decepcionó la frialdad de fondo, me parecía estar hablando sola, como siempre eso no varió a pesar de tener una tutora que me llamaba una vez por semana, pero escribía y escribía y no obtenía ni una respuesta, ni del grupo ni de los compañeros, tuve que crear una pequeña polémica para obtener alguna reación , como siempre, buena, eso si.... al menos me sirvió para ver que alguien había descubierto algo en mi que le gustaba, esto que hago siempre hace que sienta por una parte, que hay alguien ahí y que valgo algo, pero por otra parte hace que sea consciente de mi patetica necesidad de reconocimiento, sigo sin ser nadie sin los otros.
Esto me desespera, ¿porqué, si se que es falta de autoestima,no puedo superarlo?, sigo entrando en foros por ejemplo, dejo que me hagan daño una y otra vez, hablo, mucho, más de la cuenta, mezclo sentimientos que llegan al corazón de la peña, con críticas mordaces a mi víctima de turno , en plan House... dardos directos y envenenados aprovechando mi intuición y mi lectura entre lineas.... quiero provocar una reacción, aún a sabiendas que me perjudica, no se porqué lo hago pero no puedo parar, no paso desapercibida...quizás sea eso, no consigo zafarme de la sensación de invisibilidad, de incosistencia, no se quién soy, ni lo que quiero, ahí fuera no hay nadie.
No paso desapercibida... pero aunque consigo mi dosis de droga, el tan ansiado "me identifico con tus palabras", también me expongo a la escoria, y soy una presa patéticamente facil, soy consciente, la escoria siempre está ahí agazapada entre la multitud, paciente, cabal, malvada.... suelen tener algo de poder (moderadoras de foros por ejemplo) pero se deben a la apariencia, por eso deben esperar el momento adecuado para acabar contigo, te odian en secreto, te envidian y te temen, pero sobre todo te desprecian por la amenaza que supones a su imperio aparencial... se lo pongo facil, muy facil... lo sé , lo espero, ocurre.... es tan sencillo, pero aunque lo veo venir como si pudiera ver el futuro, no por eso duele menos, lo vivo una y otra vez con angustia.
¿porqué me hago eso a mi misma?.... he meditado sobre ello, y he pensado que porque solo hay una cosa que resulte más vomitiva que sentir el odio, y es ser uno de ellos, me da la impresión de que si solo digo lo que se que quieren oir me convertiré en ellos....en zombies, aparencialidad... muerte.
ya, ¡ya se pepito grillo!, diminuto psicoanalista de mierdecilla que vive en mi mente, ya se que la procedencia de esto que me pasa está en la relación con mi madre, puedes que lleves razón, molestar para ser vista.... provocarme pequeñas muertes para no sentir que me convierto en uno de ellos, en pequeños zombies aparenciarles, sería taaan facil decir lo que quieren oir, se que debo decir exactamente pero prefiero su odio, al menos ese sabe a algo.
Solo que algún dia a lo mejor se me va de las manos, quedarse sola tiene su riesgo, me doy cuenta de que a lo mejor lo consigo del todo y entonces ¿qué haré?, debo conservar la esperanza, tengo hijos, ya no puedo irme, ya no puedo rendirme cuando todo me parezca lo suficientemente apestoso....
Debo encontrar una forma de sacar la luz de las personas y mi propia luz, a pesar de ver todo lo que veo.... por mis hijos, ellos necesitan un suelo desde donde librar su propia batalla, a lo mejor ellos si lo consiguen, pero se me hace tan cuesta a rriba....
El que mi padre no me financie el curso de couselling que me hacía ilusión me cierra una puerta, es demasiado caro, y no tengo el dinero, tendré que buscar algo más cutre pero en esa misma linea, al fín y al cabo la psicología es la única fuente desde la que logro sacar alguna esperanza en el ser humano, ¿pero que?, no quiero nada mercantil, y la psicología seria está vedada para una farmaceútica, a un médico le dejan acceder al master que yo querría hacer y sería además algo util con lo que mi padre me ayudaría en lo economico (seguiría sin querer pero no podría negarse), pero como mi profesión es parte de mi error vital, estoy jodida.
De ahí el estancamiento, no se cual es el siguiente paso...

2 comentarios:

  1. Hola Cristina...

    alguna cosa me dice que este tu BLOG ha de agradarme mucho. Lo visto, excelente, y lo que se puede adivinar también.

    Lo que a partir de ahora publiques, lo deseo profundamente...

    Cesc

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  2. Muchas gracias amigo, lo había dejado un poco abandonado pero lo he retomado, me hace bién escribir... Por cierto que visité tu pagina ¿todos esos cuadros son tuyos?, me gustaron, tienen mucha vida, son geniales, al mirarlos y ver que algunos ya no estaban en tu poder me surgió una duda...¿cómo puedes dejarlos marchar?, si yo supiera pintar así me los quedaría todos jejeje

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