Apego al dinero... "pobre padre rico"

Tengo un quiste en el pecho, me lo analizan mañana, no estoy preocupada, no creo que sea malo, es solo un "quejio" de mi cuerpo en respuesta a la exagerada sobreproteción que tengo para con mis hijos, asi lo interpreto, creo que nuestro cuerpo nos habla, y las enfermedades son señales para que atendamos a algo, para que nos relajemos, o frenemos un poco. Agradezco el parón, agradezco cualquiera cosa que me saque de los railes, y me aporte conocimiento y perspectiva. Así hoy no me quejaré de lo cansino que es mi enano, sino que lo miraré como si el tiempo con él fuese un auténtico tesoro, como lo que es.

El caso es que me pasó algo que no esperaba, el día que abrí el sobre del informe médico y lei que se aconsejaba "analisis citológico", me asusté, la verdad, y aprovechando que iba sola en el coche no me reprimí demasiado las ganas de llorar que venía arrastrando dias atrás... me sorprendí pensando en mi padre, mis pensamientos giraron en torno a él y a la rabia... pero sobre todo pena, que me causa su ceguera emocional de un tiempo a esta parte... me venían a la mente mi abuelo paterno, mi bisabuelo, lo poco-mucho que se de ellos, personas grandes de espíritu, humildes, buenos de corazón, personas ante las que yo caería rendida, que tuvieron que pasar situaciones angustiosas y salieron reforzadas, a mi bisabuelo lo mataron por defender a alguien en una reyerta y su hijo: mi abuelo paterno (que murió el mismo més de nacer yo), con muy poca edad tuvo que hacerse cargo de sus hermanos, trabajar para mantenerlos, para que alguno estudiara....en esa época de escasez, 2 de sus hermanas acabaron ingresando en una orden religiosa, las conocí... de pequeña las admiraba, eran pura dulzura, me inspiraban y gustaba ir a verlas... mi abuelo tuvo a mi padre muy mayor, (cuando se permitió vivir su vida), y prosperó con una sastrería en el casco antiguo de Granada, era extremadamente generoso, a pesar de las penurias que pasó, y a mi padre jamás le negó nada, cuenta mi padre la anécdota de que dejaba el monedero abierto y a su alcance para que él le cogiera dinero sin tenir que pedírselo siquiera...
El caso es que mi padre siempre fué así de generosos con nosotros también, pero la vida quiso ponerlo en una tesitura diferente, a él, al contrario que a sus antepasados le tocó la experiencia de ganar mucho dinero, mucho... No diré que es lo peor que pudo pasarme, porque creo que todas las vivencias vienen a enseñarte algo, y gracias a la vida que me ha tocado vivir puedo ahora saber lo que sé, pero... eso no quita que en este momento actual, y en ese momento concreto en que abrí el sobre del informe médico, sintiera, ante el miedo a la muerte, una inmensa pena y rabia por mi padre, por lo lejos que lo sentía ahora de mí, cuando de pequeña era mi sol, mi astro rey.... mi orgullo, arrastraba entonces toda esa carga de nobleza aún pura del ejemplo recibido de sus antepasados, y para mi era un Dios. Ahora, será la vejez, o tantos años de vivir como un rico, no lo sé, pero desde que me casé lo he ido perdiendo, se ha ido alejando de mí, no lo reconozco, el dinero lo ha enterrado en vida, y aúnque yo sigo viendo al hombre que fué, parece que él se ha olvidado de si mismo, ahora cree que el dinero lo puede todo, cree que me controla através de él, con cada muestra de desaire por su parte me he ido alejando, no comprende que soy libre, no comprende que por hacer mi vida, por amar a mi marido, por cerrar filas en torno a mis hijos, no voy a dejar de quererlo a él, tiene miedo a que lo abandone, a que lo separe de sus nietos, sin darse cuenta de que son sus actitudes erroneas las que me separan de él, las que hacen que me proteja poniendo distancia de por medio, porque yo quiero creer , tengo esperanza y ¡me duele tanto no verlo! ¿donde está mi padre?, ¿el que yo admiraba?, ¿donde está su bondad ingenua, su generosidad desinteresada?, ahora solo cree en el dinero, con cada conflicto entre nosotros se potencia su necesidad de controlar através de él, cree que es la clave, se ha descreido de todo, no cree en el hombre, no cree en Dios, no cree ni siquiera en mi, piensa que debe controlar mi dinero para controlarme a mi. Tantos años viviendo bién , sin necesidades, con todos los lujos, lo han entrenado para medirse por su poder adquisitivo, para medir igual a los demás...tienes: eres, no tienes: no eres, así que se ha olvidado de si "es" separado del dinero
Y lo que es peor, se ha olvidado de lo que es la necesidad, de la angustia que se pasa, se ha olvidado de los que sufren, porque ya no entiende esa clase de sufrimiento de tan lejos que le queda.
Y poco a poco se me han ido abriendo los ojos, por el camino que he escogido, no me ha quedado más remedio que verlo, al tomar perspectiva, al separarme de esa clase de vida, al contrariarlo y enfadarlo, he visto como piensa, hasta que punto el veneno del puto dinero se ha carcomido a mi padre.... está ahí, yo lo veo, pero él se ha olvidado de si mismo, ahora ocupa su lugar un ego embrutecido que está bastante cegato.
Por eso, cuando abrí el sobre, y sentí la relatividad del tiempo, me sentí libre para creer en mis sentimientos, para dejar a un lado el temor de creer a esa vocecita chillona que en algún momento de una educación algo dañina, se apoderó de algún rincón de mi mente , y le dice a mi intuición, a esa forma "original" y diferente de pensar, que se deje de chorradas y acepte que la única verdad es que quiero lo que todos, que no crea en mi, que no crea en Dios, que me deje de pajas mentales y acepte que en mi no hay ninguna verdad. Y me sentí libre para creer en el sentimiento de pena por mi padre, de rabia ante su ceguera, sentí enfado con mi padre por haber olvidado honrar a sus antepasados, por haber perdido la humildad de aceptar que esa vida de bonanza era su legado, su herencia, consecuencia de su karma, de los años de entrega al esfuerzo, a la verdad y a la bondad, lo que ha podido lograr en la vida se lo debe a ellos, sin ellos no habría llegado a ser la persona que fué... y ahora yo sentía que los estaba traicionando, con su vanidad, con su imbecilidad de pensar que él y solo el era el dueño de su suerte y su destino, y que el dinero es Dios, y quién lo tiene es dueño del mundo... pués no de mi papá, a mi no me puedes comprar, aunque me lo quitaras todo y me hicieras vivir bajo un puente no me doblegarias, no conseguirías demostrar que el motor que a mi mueve es el dinero, yo necesito el dinero, ahí no te equivocas... y hasta robaría porque no le faltara nada a mis hijos, pero lo que tú has olvidado, es que yo te quería a tí, no a tu puto dinero, A TÍ PAPÁ... y sigo queriéndote a tí, odio ver como te pierdes a tí mismo ¿cuando empezó? .

El peligro no está en ser rico, está en "sentirse rico", en el apego al dinero.

¿te adaptas?

Primer dia de cole. ¡cómo me aburre entrar en la rueda cotidiana!, cuando vivía con mis padres pensaba que cuando me independizara viviria mi vida... una menos encorsetada que pudiese saborearse bién, ¡la vida es tan corta!, y ahora me veo haciendo exactamente lo mismo que hacían ellos: trabajar y llevar a los niños al cole, ir a reuniones, aparentar que soy una madre madura y seria que piensa como las demás, y la realidad es que me cada mañana tengo que luchar contra la idea de que me equivoqué siendo madre, porque no sirvo para ese papel, que me estoy perdiendo cosas, que estoy envejeciendo sin vivir,.... tengo unos hijos geniales pero eso no me alivia, al contrario, pienso en ellos como en un sacrificio humano que ofrecer al mundo, cuanto mejor lo hagas con ellos, más desagradable será ver como el mundo los destruye. Tiendo a educar en la libertad, pero la sociedad quiere esclavos, tiendo a potenciar su creatividad que tiene mucha, y la profesora me recuerda condescendiente que está muy bién pero que esa faceta de su personalidad no influirá en la evaluación, que debe comportarse como lo hacen todos... tiendo a educarlos para que sean autónomos, pero el colegio solo contempla la autonomía como la obligación de saber limpiarse el culo solos, nada de decidir como quiere comportarse.

Me llama mi padre, abuelo controlador-posesivo de mi hijo, para preguntarme que tal el primer dia de cole, deriva la conversación en si tendrá o no la misma profesora este año, y a mi se me escapa que ojalá que no...
¿y porqué?
¡m**rda!, no preguntes, ya me sé la conversación...
¿y que pasa si es seria? ¿creatividad?, de eso no se come.... le irá mejor si se disciplina, y obedece....y .................
¡¡ y se convierte en un puto borrego seta alienado, que no piensa ni tiene sueños, solo acepta las cosas tal y como son, que son apestosas, porque el mundo no da más de sí, porque la única opción que te da es la de aparentar la suficiente cordura para integrarte en la sociedad y que esta te proporcione el dinero necesario para vivir, porque al final es lo que cuenta!!, ¡productividad!, ¡productividad!!!!!!!!!!!!
menos mal que está mi madre al lado (porque tienen el altavoz del movil puesto), y corta la conversación, que ella sabe bién como tratar a la fiera esta que no dice más que gilipoyeces... no se desvaría y santas pascuas ...¡ahora no es momento de hablar de eso! (traducido: mejor nunca).
Yo que pensaba que la vida podría ser otra cosa...
quizás si mis padres no hubieran pensado así, yo hubiese encontrado mi camino, ahora ya nunca lo sabré, por más que me esfuerze, mi tiempo ha pasado, y es que ¡la vida es tan corta!

Permitidme un consejo:
Al menos dejad que vuestros hijos tengan esperanza en que todo es posible, dejad que cojan cariño a su personalidad, dejad que sueñen. Para cuando se den cuenta de que la vida no da más de si, no importará, porque ya habrá pasado, es peor vivir siendo un inadaptado.

DESTINO

Dicen que la vida se la hace uno, que tú tienes el poder para crear tu destino, que todo lo que te pasa es porque en gran parte y de alguna forma tu lo traes a tu vida, vale, si admito esa premisa entonces lo que ocurre es que no soy quien debería y estoy viviendo una vida encorsetada que no me permite ser auténtica, o tal vez sea que ya no puedo deshacerme de lo falso, porque llevo tantos años y tantas experiencias confusas en mi cabeza que no distingo la verdad, no consigo verme.



Sé que hay cosas que están objetivamente mal en mi, como mi falta de autoestima, no consigo verme como los demás, no consigo verme como una adulta responsable y equilibrada, me he quedado anclada en mis rabietas, en mi infantilismo, estoy atrapada.

E intento entrar en casa de mis padres, y estar a la altura de mi familia, pero no tengo ni tendré nunca el nivel adquisitivo que ellos respetan y al que aspiran, primero porque elegí un marido del "proletariado" como el se autodefine, y segundo (o quizás es lo primero) porque yo no sé respirar en esa atmósfera.... es que no sé....nunca supe... nunca me creí eso de que la gente vale lo que tiene, para mi todas las personas eran iguales, igual de respetables, algo así, algo tan simple como esa idea que debería haber sido una virtud por la nobleza que encierra, se convirtió en una carga, demasiado pesada para una niña pequeña que solo quería que sus padres estuvieran orgullosos de ella... la trampa de una moral que teóricamente todo el mundo predica, pero que se queda en teoría, lo experimenté pronto en mi propia piel, yo era, aún cuando era niña y vivía la vida de mis padres, más pobre que mis hermanos, no aspiraba a nada, no quería poseer mucho, estaba manca frente al juego de ajedrez de las ambiciones, que mi familia manejaba con soltura con ebria satisfacción... yo nunca me sentí merecedora de ellos, nunca asimilé su prosperidad como propia, no se porqué, pero, podía con lo que aparentaba haberme vendido bién entre las compañeras de colegio, podría, cuando quisieron ver mis animales, haberme dado cuenta que lo querían era medir mi valía comprobando mis pertenencias, viendo mi casa... si yo hubiese sabido jugar al juego, las habría invitado a entrar por la puerta principal, las habría llevado al gran salón o al amplio y precioso jardín, les habría "enseñado mis animales" en ese lugar de nuestra recién estrenada casa en lugar de llevarlas al tendedero donde tenían su habitáculo mis perras, si hubiera sabido jugar al juego, de paso me habría ahorrado la bronca de mi madre por semejante insensatez, había sorpresa en su mirada y un deje de desprecio, ella al igual que esas niñas repelentes me consideraba estúpida.

Aprendí, que remedio, a aparentar que era igual que ellos, pero siempre me sentí inferior, porque yo jamás fuí rica, siempre supe que mis padres no podrían estar orgullosos de mi, nunca me verían rodeada de "lujos y escaleras" (título que engloba las pelicúlas favoritas de mi madre), nunca me mirarían con orgullo, si acaso con compasión , con condescendencia... como se mira a un chucho callejero que aún teniendo dientes que usar se muestra noble meneando el rabo para hacer feliz con ellos a la gente que le esparce las migajas.

Mi padre si apreciaba mi forma de ser, aunque ya entonces percibía que la apreciaba en la medida que mi bondad era consecuencia lógica de la inocencia infantil, no una herramienta util de un adulto, ya entonces constataba que él más que nadie despreciaba sin saberlo la humildad, confundíendola con pobreza, había que ser perfecto, había que aparentar, un "soberano" no es tal sin apariencia... de tanto esforzarse porque su fachada estuviera impecable olvidó cuidarse por dentro, y su catedral interior se ha ido empobreciendo a medida que la fachada ha ganado por fuera, se ha olvidado que su motor de perfección procedía del interior, que su valía le era intrínseca, que habría obtenido el mismo repeto de la gente y el mismo amor de los suyos aunque la vida no le hubiera sido tan propicia...

Así que mi mente archivó el mensaje: seré apreciada en la medida que continue siendo infantil, seré apreciada en la medida que consiga aparentar nivel adquisitivo... y ahora eso se traduce en que vivo por encima de mis posibilidades porque intento seguir su ritmo, y el nuestro, el de mi pequeña familia no es el de ellos, cuando voy los domingos allí y empiezan a hablar de sus temas, todos ellos referentes al juego de ajedrez de las ambiciones, me uno a la charla, me mimetizo con ellos y saco mis armas, soy despiadada, ambiciosa, competitiva... me siento una más, he aprendido a hablar su idioma, he conseguido que me respeten por ello, y consigo desviar sus dardos envenenados, porque no me muestro tal cual pienso, ya se lo que quieren oir, y se lo doy, no hablos de Dios, porque no existe, no hablo de superación porque así no me desengañan, no hablo de caridad, porque así no se rien, no hablo de dolores del alma o de lo último que me hizo vibrar, no hablo de quimeras, ni siquiera de mis animales.... no expongo nada sobre la mesa en realidad, porque así estoy a salvo.

Pero claro mi fachada tiene su lado negativo....lleva implícita la inmadurez, aún conservo mis rabietas, me comporto de manera histérica, con mis enfados busco que mi padre vuelva a solucionarme los problemas como hacía de pequeña... no soy una adulta, solo lo aparento por fuera.
Solo que vivir así es un infierno y solo pienso en alejarme, porque quiero demasiado a mi padre como para seguir torturándolo con mi infelicidad, como para dejar que sigua atormentándome con su inseguridad. Porque al igual que cuando era pequeña, pienso en la muerte como una liberación, porque me axfisio en su atmosfera, porque vivir en plan zombi, sin permitir a tu verdadera naturaleza respirar es angustioso. Si tuviera el valor de ser una "pobre" digna, creo que sería feliz, si tuviera a pesar de mi bajo poder adquisitivo su cariño y su admiración creo que me daría igual no poseer riquezas....

Una de paranoias: ¿qué hace ese bicho en mi hijo?

Bueno pues aquí la loca de turno que siente unas horribles ganas de hablar con alguien que no me conozca, y que si me juzga al menos yo no la oiga, pero pienso que si intento escribir esta historia a lo mejor después me encuentro algo mejor... estoy taaan cansada, tengo la lágrima facil, y solo me sale ira, yo misma inhabilito la posibilidad de apoyarme en los mios, porque no soy nada asertiva, es más hace dos dias que descubrí esta palabra, no sabía ni que existía, no será casualidad....
En fín la paranoia viene de que ayer trás una perdída de control con mi hijo a cuenta de la comida, donde puse el piloto automático subconsciente de "madre hija de p". creí estar en parte en posesión de la verdad, porque mi hijo me tiene preocupada, es pasmoso con lo poco que sobrevive, y lo dice una que come poco... porque a su vez mis padres aún me preocupan más, insinuando que yo no insisto, que no lo fuerzo a alimentarse y que está debil....el caso es que ultimamente ando interiorizando en mi ira, en su origen, y como permitirme ser la que realmente quiero ser, y hay momentos muy muy buenos en los que siento que todo está bién y todo es posible, y de repente ¡zas!, ahi está otra vez, las dudas, el cansancio, mi "posesión demoniaca" toma el control, y puteo soberanamente a mi hijo "por su bién", respaldada la mayoría de las veces por el beneplácito de los demás, que ven claro el rollo ese de la disciplina.
Luego me acosté a dormir al chico y estaba tan cansada que me quedé frita, en esto que mi marido al rato largo subió al mayor a mi cama (estoy durmiendo con los dos...rachas), y nos despertó el ruido a todos, al bebé que se movió inquieto, al grande que protestaba medio en sueños, a mi que me sobresalté un poco... y me lo pone al lado y yo que de repente en la semioscuridad le veo una especie de bicho reptándole por el pelo, intento ver que es, pero se escapa, me angustia, ¿que es? sale otra vez, vuelve a esconderse por su pelo, no puedo quitárselo, es como un cienpiés pero escurridizo, ¿que es? ¿que es esto?..... mi marido: ¡¿que tiene?!, enciende la luz corre.... ¿pero que tiene?...
y yo ya con luz, ya despierta, dicíendome a mi misma que lo he visto medio dormida que es una alucinación... pero sin creérmelo, seguía buscandole el bicho por el pelo hasta que sus protestas me hacen dejarlo en paz, pero no estoy tranquila...¿que hace ese bicho en mi hijo?
No sé que me dejó más inquieta, si el bicho supuestamente imaginado o el saber que yo, la superracional, soy capaz de tener alucinaciones.... ¡me hizo sentir taaan insegura!
Hace un tiempo si alguien me hubiera contado algo así la hubiese etiquetado de chiflada, o histérica, o qué se yo...
Me hizo pensar, ahora que estoy dando un giro bestial a mi forma de ver las cosas, hasta estoy haciendo un curso de terapia psicológica, que no puedo estar segura de nada, que quizás todos esos nuevos descubrimientos que me parece estar haciendo puedan ser también solo alucinaciones... esa idea me ha atormentado hoy, llevo todo el día de pelea con mi marido y con quién se ponga por delante, de un humor de perros, con la cabeza espesa sin ganas de nada como otras muchas veces.
Pero hace un rato recordé el episodio de ayer noche con la cena y mi hijo, y pensé que había otra forma de interpretar la alucinación nocturna.... no como una advertencia de que nada es lo que parece, de que mis recién descubiertas verdades no tienen quizás consistencia... de que mis esfuerzos por comportarme tal como me gustaría ser son ridículos por inútiles....porque la verdad que ansio no existe.... todas las ideas que me tenían hoy de un pésimo humor...
Había otra forma de interpretarlo: el bicho que ví era una representación de mis temores, algo amenazaba a mi hijo, algo escurridizo que yo temía se le metiera por un oido y llegase a su preciosa mente... y la amenaza no era otra cosa que mis propias ideas podridas, las que a mi me han destruido, las que me han silenciado, las que se me han metido en la mente y campan a sus anchas devorando toda esperanza... esa amenaza que yo puse anoche en su cabeza al portarme con él como lo hice, al meterle el miedo en el cuerpo, al robarle su dignidad y su aplomo al obligarlo a doblegarse ante mis neuras, al emplear la violencia. La imagen del aspecto de ese bicho tan escurridizo me ha tenido inquieta todo el día, como si no me creyese del todo que no era real, hasta que le he puesto cara al joio repugante y me he quedado tranquila, porque, si, realmente existe, pero con suerte impediré que vuelva a aparecer, impediré que se meta en la preciosa cabeza bién asentada y pura de mi hijo.

Recrearé un mundo en mi mente, llegaré a él algún día, cuando ya no deba nada a nadie, cuando las cosas dejen de ser previsibles y espesas. En él hablará la verdad no las palabras, nos perteneceremos a nosotros mismos y a nadie más, dentro de cada cual estarán sus amores porque el alma allí es indivisible, el amor no empleará trucos confusos, no será cobarde y querrá solo la felicidad del otro. Allí podré rodearme de mis bestias, confundirme con ellas, con mi verdadera esencia, podré proteger a todas las que aquí no pude, y protegerme siendo ellas. Al fín donde debo estar, al fín libre de vivir para ellas, construyendo, procurando vida, rodeandome de cosas hermosas, de seres satisfechos que siembran risas, y juegos, procurándoles bienestar, cobrándome en alimento del alma haciéndome inmensamente rica, mi casa allí es luminosa, está tan llena de vida como de silencio, las paredes de cristal me comunican con el verdor intenso del entramado bullicioso de seres vegetales, ricos en fragancias, que siempre tienen algo que contarme, conectando su imaginación con mi anímo, me transportan sin moverme como si tuviera alas a otros mundos, al mundo real de la fantasía, allí hay seres diminutos con pequeñas alas que viven en las entrañas de las cosas aparentemente inertes, allí hay dragones y elfos, hadas y ninfas, unicornios ...cada ser de luz que imaginó el hombre. En mi mundo el ser humano tiene apariencia y sentir de angel, libre al fín de su humanidad apestosa ya no depreda, solo se entrega. Alli, en mi mundo solo hay niños, bestias, y seres hermosos.

NO TIENES DERECHO ( miercoles 10 junio 2009)

¡No tienes derecho a hacerle eso a mis hijos! (con ferviente énfasis en "mis hijos" y grave afectación teatrera en lo de "no tienes derecho")A mi la sangre se me congela, se me chamusca, ¡o que se yo lo que me corre por el cuerpo a estas alturas de la subrealista película esta de los cojones!, todo, porque he soltado al gorrión que cogieron las aburridas niñeras de mis sobrinos, y a mi hermanita casi le da un soberano sopitipango, ha ido rauda a sermonear a la cenicienta imbecil de siempre, u sea se yo, por anteponer los derechos de vida de un miserable bicho a los derechos de esparcimiento de sus retacos. Y lo que más me ha cabreado ha sido reconocer de inmediato la herencia arraigadísima, profunda, y apestosa de la autoridad familiar, mi hermana se la ha apropiado burda y descaradamente, ha tomado el relevo generacional del despotismo, sin ni siquiera cuestionarlo.Varias cosas están claras: yo no tengo remedio ni razón alguna que me apoye, la jerarquía y el orden en esta nuestra casa están escritas en algún lugar sagrado, y ella ocupa el escalafón más alto, y yo el más bajo.Estas situaciones carentes de importancia, no afectan a nadie, nadie pondría el coche a mil por una gilipoyez semejante, me encantaría saber porque coño a mi me entran ganas de estamparlo contra un arbol, si no tuviera hijos......... me cago en la p. si no tuviera hijos al menos podria mandarlo todo al carajo en lugar de exprimirme el cerebro en busca de una explicación de porqueé me siento así..., en busca de la forma de respirar en este ambiente nauseabundo. No se qué y porqué lo siento, no se que es exactamente lo que deprime mis músculos y los vuelve tan pesados como el plomo, no se que sustancia se vuelca en mi sangre que produce además de ese efecto, el de la taquicardia rabiosa....¿como explicarles la impotencia que siento? ¿como explicarles hasta que punto me asquea mi propia debilidad? los muy imbeciles creen que los alecciono con mi imposición de salvar al pájaro, lo que no saben los idiotas es que daría mi vida porque me importara un carajo, de hecho es un error de la naturaleza mi nacimiento, pero ahora ya no tiene remedio, estoy aquí y..........NO PUEDO EVITARLO, me odio, y los odio, odio a chorros, me sale la ira por cada poro de mi piel, y pueden olerla, y luchan por mantener su asquerosa soberbia y autoridad, porque yo no soy nadie para restarles poder, solo les preocupa mantener su imperio, y yo solo quiero que no se muera ese puto bicho.Mi hermana ha hecho suyos los dogmas de mi madre, las "COSAS" si son importantes, en primer lugar porque son de "mi" propiedad (palabreja sagrada que te excluye de un plumazo de su radio de acción) y en segundo lugar porque han costado mucho dinero, y ¡oye!, ¡el dinero es Dios!, cuando quieras te lo demuestro... así que como las dos se entienden divinamente, mi hermana no osa cuestionar a mi madre cuando se las pasa bronqueando a sus nietos, por tocar los estupidos cachivaches de plata que colecciona, que dicho sea de paso se solucionaría poniendolos en alto, pero claro eso le restaría emoción al jueguecito de pulsos de ego. Esa ley de "no se toca" es sagrada, alguna zurra que nos llevamos de pequeños por un jarrón roto la dejo bien clara, y mi hermana como buena hija la asume sin chistar, y por supuesto sin que se le pase por la cabeza que "eso, no se le hace a sus hijos".Ahora bién, los animales por libres, (y carentes por tanto de pronombres guardianes: mi, tuyo), y baratos, no gozan de ese privilegio de protección, y aquí la oligofrénica cenicienta de turno, en su papel de martir se las lleva todas por debil, porque no le entra en la cabezota ni a ostias que su sentido del deber solo existe para ella misma, que en el sentir de los otros (mayoría) ella es solo una mosca cojonera que intenta aleccionar a los pacíficos ciudadanos, que solo pretenden divertirse con ese bicho que no es de nadie ni cuesta el dinero, y a mi que me dan ganas de suicidarme de verdad, porque soy DENSAMENTE consciente de que estoy fuera de lugar, de que es una anomalía no conseguir mostrar interés por el movil último modelo, no soñar con el coche de moda y sin embargo soñar con laderas sembradas de animales descuartizados y agónicos que tiñen de sangre la pendiente.... o..... ¿que tal ese sueño de ver a tu madre cocinando vivos unos cachorros de perro, mientras te dice: es normal, así es la vida....?, en ese tipo de sueños se recrea mi mente enferma de pena inconsistente.Pasa ahora mismito mi repelente cuñado por mi lado... él, es uno de esos tipos que no pillas en ningún renuncio, es impoluto, sin mancha como la virgen, jamás se equivoca, y nunca comete errores, el tipico estudiante sobresaliente que no te dejaba copiar, el típico jefe al que todo el mundo hace la pelota...implacable, si te descuidas te deja rápidamente con el culo al aire con una demostración eficacísisma de tu mal hacer en el curro, porque a él...al supermegaguay le encanta evidenciar su superioridad a la minima ocasión, no es nada personal.... y me suelta: por cierto no se te ocurra soltar el gorrión que ha cogido mi hijo hoy.Y yo se que no pararán hasta doblegarme, porque están convencidos de que lo hago por imponerme a ellos, y ¡faltaría mas!, a ellos nadie les dice lo que han de hacer, porque sus hijos valen más que un animal, y es que ellos... ¡son tan importantes!No tengo nada que hacer contra ellos, porque yo no me siento importante, me siento una mierda como los animales: ciudadana de segunda, pero tengo un AS en la manga, y me froto las manos saboreando mi venganza... y es que a mi me costará mucho menos, llegado el momento , dejar este mundo de chiflados, sinembargo ellos andan como locos hacíendose chequeos, notándose ganglios, y cagándose patas abajo cada vez que huelen la muerte, a mi me dá pena irme, pero no tengo miedo, miedo ya me da la vida misma con su vacio.

Padre (martes 26 mayo 2009)

Realmente y como alguien me dijo una vez, puede que busque la polémica como medio de dar sentido a mi vida...
Hoy me he metido en un foro y he provocado una, luego leyendo he pensado que el motivo de la controversia era absurdo, y que en el fondo hasta comulgo con los argumentos de mi contrincantes, pero lo he hecho, he entrado y los he azuzado contra mi, como tantas otras veces... hacía tiempo que no polemizaba, y me he preguntado: ¿porque has hecho eso?....me he dado cuenta de que lo he hecho trás una encontronazo verbal con mi padre esta mañana que me ha dejado unas trementas ganas de llorar, y un jodido dolor de cabeza que aún perdura.
Mi padre es un hombre bueno, que se ha desvivido por nosotros, dicho por todos yo siempre he sido su favorita, nos adorábamos y yo habría dado mi vida por él, y él por mi. Por eso cuando me hace sentir tan triste, cuando me infravalora, o cuando me transmite su absoluta falta de fé en mi, cuando degrada a mis animales que son parte de mi, poniendo cara de asco, no disimulando su desacuerdo hacia mi "mania" de "perder" el tiempo con ellos, cuando dice según que cosas, me destruye, porque mi padre no es mi enemigo, ese daño no me lo hace.
Y no se da cuenta, cree que es por mi bién, realmente piensa que me favorece intentando imponerme su forma de vida, su visión del mundo que cree indiscutible.
Así que desplazo mi dolor y busco un enemigo real con el que enfrentarme, con el que descargar toda esta ira que me hace un nudo en la garganta. No puedo luchar contra quién amo, porque aún llegado el caso que lograra encontrar las palabras lacerantes que dieran de lleno en la diana, me cortaría el nudo que se me genera en la garganta con un cuchillo, antes de soltarselas a él, antes de hacerle daño... y no puedo creer que mi dolor provenga de él, así que me revuelvo contra alguien para que me odie, para que me golpee y ponerle al fín cara al enemigo, creo que es por eso que ansio la guerra, me he dado cuenta hoy...
Mi padre dice tener fé, yo no le creo, pienso que solo cree en si mismo. Cuando era pequeña ensalzaba los valores morales que veía en mi, y yo bebía de las palabras de los cuentos sabios y llenos de bondad que me contaba, asimilando cada una de sus enseñanzas, pero ahora ya no lo reconozco, dice cosas crueles, y no tiene ninguna fé en el ser humano. Le asusta la vejez, es lo malo de creer solo en uno mismo, no confía en que estemos ahí para él, por eso controla incluso con chantajes emocionales nuestra vida, y no confía en que sepamos vivir cuando él ya no esté, así que intenta dejarlo todo moldeado incluyendonos a nosotros, pero no se da cuenta que como en un torno alfarero la figura se destruye si aprietas demasiado .